Mutat alături
21 Iun 2011 Lasă un comentariu
După cum vă spuneam acum câteva luni, am ajuns până la urmă să unesc cele două bloguri. Ca urmare, de acum încolo mă găsiţi aici: Biblioteca Babel, unde am mutat şi posturile şi comentariile de pe acest blog. În afară de ele, o să mai găsiţi postări despre cărţi, filme, tablouri.
Iau în considerare varianta să-mi iau propriul meu domeniu şi să găsesc o temă care să-mi permită să separ lecturile şi postările, dar să le gestionez totuşi împreună, că parcă nu le stă prea bine amestecat. Dar asta mai vedem noi…
Carte poştală dintr-o vacanţă la ţară
15 Iun 2011 6 comentarii
Şedinţă la bloc (II)
08 Iun 2011 5 comentarii
in Domnul Balaurexu, Poveşti pentru oameni mici şi mijlocii Etichete:DOMNUL BALAUREXU
L-am pupat pe Capucino pe năsuc şi i-am zis că bate câmpii şi că mai avem mulţi ani de petrecut împreună, ceea ce ştim amândoi că e o minciună, dar tot ne-a făcut să ne simţim mai bine.
- Bun, deci să concluzionăm, a cerut preşedintele. Trei persoane sau una singură?
- Staţi aşa, a intervenit vecinul meu de palier. Staţi s-o luăm logic. Deci, s-a întors el către domnul Balaurexu, la numărătoare avem trei capete? Avem. Acuma, funcţionează ele independent unul de altul?
- Eu…
- … gândesc …
- … cu toate trei.
- Dar, dacă printr-o întâmplare nefericită şi absolut, dar absolut regretabilă – şi pe care n-o dorim, a adăugat vecinul repede - aţi pierde vreun cap, asta v-ar afecta ăăăă, funcţiile intelectuale?
- Adică propui…
- … să-mi tai două capete…
- … băi eroule? s-a enervat Domnul Balaurexu.
- Vă aflaţi în eroare, preastimate domn, a zis vecinul, aranjându-şi nervos ochelarii pe nas. Voiam doar să stabilim dacă funcţiile cerebrale ăăă…
- Am avut…
- … şapte…
-… capete, a precizat Domnul Balaurexu.
- Ăăă, condoleanţe pentru pppierderea… ăăă, adică…, s-a fâstâcit vecinul.
- Da de unde…
- … nu-i nicio pierdere…
- … aşa se întâmplă la balauri…
- … îşi pierd din capete cu vârsta…
- … face parte din procesul…
- … de maturizare.
- Credeam că se întâmplă din cauza lui Făt Frumos, a zis tipul cu mobilierul, în ceea ce eu am apreciat a fi o tentativă de sinucidere. Mai mult
1 iunie
01 Iun 2011 5 comentarii
Mi-am început dimineaţa cu tata sunându-mă ca să-mi ureze “La mulţi ani!” de Ziua Copilului. Ca urmare, am decis eu însămi că e ziua mea şi mi-am făcut cadou o ciocolată mare, după care mi-am petrecut o jumătate de oră moralizându-mă serios că îmi scapă atât de uşor din vedere ce am şi mă concentrez atât de mult pe ce nu am.
După care m-am decis să transmit urarea mai departe, aşa că la mulţi ani copilului din voi şi luaţi-i, de ziua lui, ceva bun! (Nu bere, băi, parşivilor, că nu-i voie să dai alcool copiilor, da?!)
Şi, pentru că nu-s în stare să scriu o chestie articulată şi filosofică – nu c-aş fi vreodată, dar ăsta e unul dintre rarele momente când recunosc – o să vă povestesc ceva despre mine când eram copil.
Eu când eram copil nu suportam să moară animalele în nicio povestire. “Căprioara” lui Gârleanu? = lacrimi, garantat. Mama şi bunica au făcut imprudenţa să mi-o citească înainte de culcare – asta era înainte să fi învăţat să citesc şi să mă fi apucat să-mi citesc singură – şi după aia dă-i şi chinuieşte-te să opreşti copilul din plâns. Mi-au spus că nu, că vânătorul a împuşcat lupul sau că n-a nimerit căprioara (urăsc atât de tare povestea aia că mi-am scos-o din memorie), dar nuuuu, că ştiam eu mai bine. Cu un respect pentru voinţa autorului care mă împiedică până în ziua de azi să citesc continuări scrise de alţii la romane sau serii celebre, o ţineam una şi bună că nu aşa s-a întâmplat.
Un altul care şi-a câştigat antipatia mea temeinică a fost Sadoveanu şi nu sunt sigură nici până azi dacă neplăcerea faţă de opera lui se trage cu adevărat de la descrierile alea plicticoase de natură sau de la faptul că a omorât un câine. Şi nici nu l-a omorât pe bune, ci doar într-o povestire. Era o carte scoasă de editura Minerva care se chema “Cincizeci de povestiri”. În ea era una cu nişte săteni care omoară cu pietre un câine de pripas, isterizaţi că acesta ar fi fost turbat, după care descoperă că animalul nu era turbat şi nu muşcase pe nimeni. Sadovene, Sadovene, nu ştii ce duşman îmi eşti de-atunci! Da poate afli pe această cale că te-am detestat atât de tare încât am tăiat cu creionul povestirea din cuprins, am tăiat titlul de pe copertă şi am scris “Patruzeci şi nouă de povestiri” în loc de cincizeci. Şi m-am jurat că, atunci când o să scriu eu poveşti, în ele n-o să moară niciun animal. Până acum m-am ţinut de cuvânt ( e drept, în sensul mai larg că n-am scris povestiri
).
Trebuie să recunosc că nici până în ziua de azi nu mi-a trecut. Apariţia oricărui animal într-o povestire mă face să stau ca pe ace de grija lui. E unul dintre aspectele – mai numeroase – care mă fac să mă întreb dacă ne schimbăm cu adevărat pe măsură ce înaintăm în vârstă sau, de fapt, devenim din ce în ce mai mult noi înşine.
Epistola întâia către fete
17 Mai 2011 29 comentarii
in Educaţie cinică Etichete:BOCITUL ÎN PUBLIC, CODUL NEBUNELOR MANIERE
Dragele mele,
Ştiu că maturizarea-i dificilă şi că poate n-ar trebui să fac mişto de voi, dar nu ştiu cum altfel să vă comunic cât de păgubos
este comportamentul despre care urmează să vă vorbesc:
În afară de cazul unor nenorociri serioase despre care tocmai aţi aflat (deces, boală gravă a cuiva apropiat) NU MAI PLÂNGEŢI NAIBILOR ÎN PUBLIC, CE DRACU, N-AVEŢI MÂNDRIE?! Cu corolarul: nu-i faceţi LUI o scenă cu lacrimi în public – şi, de preferinţă, nici în privat – că nu câştigaţi nimic şi chiar dacă vi se pare că obţineţi vreo victorie, pe termen lung pierdeţi.
N-aş aduce vorba despre asta, dar este pentru a treia oară în două luni când văd următoarea scenă: într-un colţ din staţia de metrou, în acel no man’s land ce se întinde între intrare şi aparatele alea pe unde bagi cartela, un cuplu şade înghesuit într-un colţ. Ea se uită în pământ, cu nasul roşu – că numai în telenovele şi blockbustere nu ţi se înroşeşc nasul şi ochii când plângi – trăgându-şi răsuflarea sacadat. Din când în când, îşi ridică spre ceruri tavanul metroului ochii, cu lacrimi tremurătoare strălucind pe gene ca diamantele în lumina săracă a neoanelor, bla,bla, bla, let’s cut the crap! El se uită într-un punct aflat fie la doi centimetri în spatele umărului ei drept, fie la vreo cinci centimetri de glezna ei dreaptă, în tot cazul în aşa fel încât privirea să evite să i se încrucişeze cu trupul ei, cu umerii lăsaţi şi cu un aer care spune clar că ar vrea să se afle literalmente oriunde altundeva. Mâine, când le va povesti prietenilor scena se va arăta iritat sau plictisit, dar acum este de fapt stânjenit, încordat şi complet depăşit de situaţie.
Ştiţi însă ce n-am văzut? În niciunul din cazuri nu l-am văzut luând-o în braţe.
De aici şi mesajul meu. Mai mult

Loc de dat cu părerea